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Barzellette sui preti

6-8

 

Si sta svolgendo il funerale di un prete. Quando la bara sta per essere chiusa e infilata nella tomba, domandano alla perpetua: 
- Vuole baciarlo prima di metterlo dentro? 
La donna, scoppiando in lacrime:
- Me lo diceva sempre anche lui...

 

 

Sapete perché una suora non rimane mai incinta quando scopa con un prete?
Ve lo dico io: perché gli spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.

 

 

In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il/la compagno/a, dicono che sono caduti dalle scale.
il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.
Il sindaco, che conosce l'usanza del vecchio parroco, sorride e fa:

- Ma no, che ha capito! Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure.
Il nuovo parroco:

- Sindaco sono pienamente convinto che sono pericolose: pensi sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte!

1-5

 

Una suora per strada:

- Oh no... ho pestato una merda!

Cazzo, ho detto merda!

Minchia, ho detto cazzo!

Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!

 

 

Un giovane neolaureto in medicina torna a casa dal papà, anch'egli medico, per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo avverte:

- Caro mio, la laurea ti serve per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai.

Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. Il padre la visita e, nello scrivere due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora:

- Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale.

Escono dalla casa e il figlio domanda al padre:

- Come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?

- Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra, nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere.

Alla casa successiva il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra.

- Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia.

Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito:

- Come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?

- Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto...

 

 

Un uomo va dal parroco:

- Padre, ho un problema con due pappagalli. Sono femmine e sanno dire solamente questa frase volgare: "Siamo delle prostitute, vi volete divertire?"
Ed il parroco:
- Che orrore! Portatemi le vostre pappagalline: le metterò con i miei due pappagalli maschi, a cui ho insegnato a leggere la Bibbia e a pregare il Signore. In questo modo spero che le due pappagalline ritornino sulla retta via.
Il giorno seguente l'uomo porta le due pappagalline al parroco, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:
- Siamo delle prostitute, vi volete divertire?
Uno dei due pappagalli dice all'altro:
- Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!

 

 

In un paesino, a causa della ristrutturazione del convento, una giovane suora è costretta a dormire nella stessa camera da letto del prete.
Durante la prima notte lei fa:
- Padre, ho tanto freddo...
Il prete si alza dal letto, apre l'armadio, prende una coperta e la stende sopra la suora.
Lei dice:
- Padre, ho ancora freddo...
Il prete si alza nuovamente dal letto, apre l'armadio, prende un'altra coperta e la stende sopra la suora.
Dopo un po' lei:
- Padre, continuo ad avere freddo...
- Mi scusi, sorella, ma ho come l'impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie...
- Sì, sì, ha capito benissimo!
- Allora alzati e vattela a prendere tu la coperta!

 

 

- Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
- Volubile, figliola, volubile!
- Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io... io non ho potuto resistere. Sono convinta di amare il mio uomo, ma ci sono delle volte in cui non so, perdo la testa per qualcun altro... sa, padre, sono tanto volatile!
- Volubile, figliola, volubile!
- Vede, padre, c'è dell'altro... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto... che vuole farci, sono tanto vol... com'è la parola, padre?
- Troia, figliola, troia!